Αστεία ανέκδοτα …πολύ γέλιο .Τά έχουμε ανάγκη

Αστεία εικόνα της ημέρας
Ο Έλληνας και ο Αιγύπτιος
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
– «Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.»
– «Κι εμείς έχουμε...
την Ακρόπολη.»
– «Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.»
– «Και τι μ` αυτό;»
– «Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!»
– «Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα.»
– «Και τι με αυτό;»
– «Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!»

Ο μπόμπος ποδοσφαιριστής.

O Mπόμπος παίζει σε μια ομάδα. Πριν από έναν αγώνα, έρχεται στο γήπεδο με ένα σάκο γεμάτο λαμπάκια. O Tοτός τον ρωτάει:
– Tι τις θες τις λάμπες ρε Mπόμπο;
– Σήμερα, θα τους αλλάξω τα φώτα!

Ο βιασμός

Μια κοπέλα πηγαίνει στο αστυνομικό τμήμα και καταγγέλλει ότι την βιάσανε . Βγαίνουν , λοιπόν , στην πιάτσα τα τσακάλια τις ασφάλειας και πιάνουν τρεις υπόπτους κι έναν Πόντιο . Τους πηγαίνουν στο τμήμα και την επόμενη μέρα φέρνουν την παθούσα για αναγνώριση .
Της φέρνουν τον πρώτο και την ρωτάνε αν είναι ο δράστης .
– Όχι , δεν είναι αυτός , λέει η κοπέλα . Αυτός που με βίασε ήταν πιο κοντός . Tης φέρνουν το δεύτερο και την ξαναρωτάνε .
– Ούτε αυτός είναι , απαντάει η κοπέλα . Αυτός που με βίασε ήταν αδύνατος , όχι χοντρός σαν αυτόν .
Της παρουσιάζουν τον τρίτο και την ξαναρωτάνε .
– Μμμμμ , δε νομίζω , σκέφτεται η κοπέλα . Ο βιαστής μου δεν είχε μουστάκι , αυτός έχει .
Στο τέλος της φέρνουν και τον Πόντιο . Μόλις τη βλέπει ο Πόντιος βάζει τις φωνές . Nατη , αυτή είναι !

Αστεία εικόνα της ημέρας
Μοναξιά

Ένας τύπος ενώ τον έπαιζε ρωτούσε:
– Τι σου κάνω μάνα μου;

Απαντούσε μετά ο ίδιος με γυναικεία φωνή:
– Μου βγάζεις το φουστάνι.
– Τώρα τι σου κάνω;
– Μου βγάζεις το σουτιέν.
– Τώρα;
– Μου βγάζεις την κυλότα.
– Τώρα τι σου κάνω;
– Με πηδάς.
– Αμ” τί; Μαλάκα με πέρασες;

Hot dog

Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο:

– «Ένα τοστ θα ήθελα!»

– «Κρίμα μόλις τελειώσανε!»

– «Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!

– «θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.»

– «Όχι εγώ ήρθα για τοστ!»

– «Μα θα σας αρέσει πολύ!»

– «Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;»

– «Ζεστό σκυλί!»

– «Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!»

– «Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!»

– «Aντε φτιάξε μου!»

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:

– «Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π… βρήκες να μου βάλεις;»

Θέλει τρόπο…

Χειρούργος: Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο
βδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε…

Ασθενής: Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου. Τι σας οφείλω;

Χειρούργος: Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας. Είπαμε να μη
συγχύζεστε…

Αστεία εικόνα της ημέρας
Σπόρια Πουλιών

Πάει ένας Πόντιος σε ένα κατάστημα που πουλάει τροφές για ζώα.
– Καλημέρα, θα ήθελα σπόρους για πουλιά.
– Μάλιστα, τι πουλιά θέλετε να ταΐσετε;
– Σιγά μη ταΐσω πουλιά, να τα σπείρω θέλω.

Οι πλανήτες

Ήταν μία ξανθιά και μία μελαχρινή και συζητούσαν για τις τεχνολογικές προόδους. Ότι στο μέλλον θα μπορούνε οι άνθρωποι να κάνουν διακοπές σε άλλους πλανήτες…
– Που θα πήγαινες εσύ; Ρωτάει η ξανθιά.
– Θα πήγαινα στον Αρη, λέει η μελαχρινή. Εσύ;
– Α! Εγώ θα πήγαινα στον ήλιο!!
– Καλά, χαζή είσαι; Στο� � ήλιο θα καείς, λέει η μελαχρινή.
Αποκρίνεται η ξανθιά:
– Hello, θα πάω βράδυ

Συνταγές

– Πως ξεκινάει μια αλβανική συνταγή;
– Κλέβουμε 2 αυγά…

Αστεία εικόνα της ημέρας

Δυο κολλητοί

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
– Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη…
– Τι είδες;
– Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας…
– Ποπο, φρίκη…
– Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

Μούλιαζε

Βάζει η δασκάλα στα παιδιά να γράψουν προτάσεις:
– Παιδιά, θέλω τώρα να μου γράψετε από μία πρόταση με την λέξη «μούλιαζε».
Σηκώνει η Αννούλα το χεράκι της:
– Σήμ ερα το πρωί η μητέρα μου μούλιαζε τα ρούχα στην λεκάνη.
– Μπράβο Αννούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει ο Τοτός το χεράκι του:
– Το καλοκαίρι ήμουνα στην άμμο ξαπλωμένος και ο ήλιος μου’λιαζε τα αρχίδια!

Ζητώ το χέρι της κόρης σας…

– Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
– Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
– Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Αστεία εικόνα της ημέρας

Καζίνο.

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
– Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
– Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
– ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕ� �ΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
– Είδες τι ζαριά έφερε;
– Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Ένα εκατομύριο Όμικρον

Η δασκάλα στον Τοτό:
– Παιδί μου, ποιά είναι η λέξη με τα πιο πολλά Όμικρον;
Το σκέφτεται ο Τοτός και λέει φωναχτά:
– Γκοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο� �οοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ!!!!

Τα περιστέρια

Πεθαίνει κάποιο ς και ο Άγιος Πέτρος τον ξεναγεί στο νέο του χώρο. Εκεί που περιδιάβαιναν βλέπει έναν παλιό γνωστό του ο οποίος κυκλοφορούσε με μια πανάσχημη γυναίκα. Ρωτάει τον Άγιο Πέτρο:
– Μα πως αυτός ο άντρας κυκλοφορεί τέτοια γυναίκα όταν στη ζωή του γυρνούσε με τις πιο ωραίες γυναίκες;
– Α τέκνο μου, αυτός όταν ζούσε σκότωσε ένα περιστέρι και τώρα τιμωρείται.
Πάνε παρακάτω, συναντάει άλλο γνωστό με μια τρομακτικά άσχημη γυναίκα. – Μα Άγιε μου, αυτός όταν ζούσε κυκλοφορούσε μόνο με μοντέλα, τώρα πώς το αντέχει αυτό;
– Α τέκνο μου αυτός είχε σκοτ ώσει δύο περιστέρια.
Συνεχίζουν και ξαφνικά βλέπει μπροστά του κάποιον ο οποίος ήταν τόσο άσχημος και χαζός που ποτέ του δε σταύρωνε γυναίκα όταν ζούσε. Κι όμως αυτός κυκλοφορούσε με ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ! Δίμετρη και κουκλάρα. Τα χασε ο άνθρωπος.
– Μα Άγιε μου τέτοια ασχημόφατσα και να κυκλοφορεί τέτοια κουκλάρα;
– Ναι τέκνο μου, αλλά αυτή η κουκλάρα όταν ζούσε, έκαψε ολόκληρο περιστερώνα!!!

Αστεία εικόνα της ημέρας
Βούλες

Ένας ασθενής λέει στο γιατρό:
– Γιατρέ μου βλέπω συνεχώς μπλέ και κόκκινες βούλες.
– Οφθαλμίατρο είδατε;
– Όχι, μόνο μπλέ και κόκκινες βούλες βλέπω…

Ηχώ

Μια γυναίκα πάει για πρώτη φορά στον γυναικολόγο και νιώθει αρκετά άβολα με την εξέταση. Αφού της λέει να βάλει τα πόδια της στους αναβολείς, ο γιατρός πάει να ρίξει μια ματιά. – Ουάου! αυτός είναι ο μεγαλύτερος κόλπος που έχω δει ποτέ! λέει ο γιατρός. – «…αυτός είναι ο μεγαλύτερος κόλπος που έχω δει…» – Δεν ήταν ανάγκ� � να το πείτε και δεύτερη φορά, λέει η γυναίκα ενοχλημένη. – Δεν το είπα εγώ! λέει ο γιατρός.

Ο κοσμομυριστής

Πάνε δυο φίλοι σε ένα τρένο και μετά από λίγη ώρα λέει ο ένας:
– Μιας και είμαστε σε αυτό το τρένο για μέχρι να πάμε στον προορισμό μας θα μας κάνει και τον γύρο του κόσμου και εγώ έχω ένα χάρισμα.
– Σώπα ρε μεγάλε! Τί χάρισμα έχεις;
– Μπορώ και μυρίζω με το χέρι μου που βρισκόμαστε.
– Αλήθεια; Ας δούμε λοιπόν. Που είμαστε;
– Μμμ μυρίζω μακαρονάδα, σίγουρα είμαστε Ιταλία.
Μετά από λίγο:
– Τώρα;< br>- Μυρίζω τυρί, Ελβετία.
Και στο τέλος για να μην τα παραλέμε:
– Που είμαστε αυτήν τη στιγμή;
– Όχι ρε γαμώτο! Μου έκλεψαν το ρολόι! Πρέπει να είμαστε στην Αλβανία.

Αστεία εικόνα της ημέρας
Η καντίνα

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νάσου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει το λιοντάρι…
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, κορόιδα; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβ� �ει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε έξυπνε λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε λαγέ και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νάσου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε πάτε να πνιγείτε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα….

Κρίση ταυτότητας!

Έχοντας περάσει σχεδόν τριάντα χρόνια να τον τρώει η απορία γιατί δεν έμοιαζε καθόλου με τα αδέλφια του και τους γονείς του (όλοι τους όμορφοι και αυτός κακάσχημος) μάζεψε όλο του το θάρρος και ρώτησε την μητέρα του:
– Μάνα, πες μου την αλήθεια, είμαι υιοθετημένο παιδί;
Η μάνα ξεσπάει σε κλάματα και του λέει μέσα σε λυγμούς:
– Ναι, παιδί μου! Αλλά δεν έπιασε… Σε γύρισαν πίσω.

Τυφλοί πιλότοι

Περιμένουν όλοι οι επιβάτες ενός αεροπλάνου στο «Ελ.Βενιζελος» στις θέσεις τους περιμένοντας την απογείωση. Είχε και λίγη ώρα καθυστέρηση η Ολυμπιακή κατά τα γνωστά και υπάρχει ένας γενικός εκνευρισμός.

Σε κάποια στιγμή, μπαίνουν στο αεροπλάνό οι δύο πιλότοι από την πίσω πόρτα του αεροπλάνου και περπατάνε στη μέση του διαδρόμου προς την καμπίνα. Και οι δύο μοιάζουν να είναι τυφλοί. Ο ένας για να προχωρήσει πιάνεται από κάθισμα σε κάθισμα, ο άλλος έχει ένα άσπρο μπαστούνι και το χτυπάει δεξιά κι αριστερά και φοράνε και οι � �ύο μαύρα γυαλιά.

Οι επιβάτες δεν δίνουν πολλή σημασία στην αρχή, νομίζοντας ότι θα είναι καμία κακόγουστη φάρσα. Οι πιλότοι όμως μπαίνουν μέσα στην καμπίνα και βάζουν μπροστά τις μηχανές. Μερικοί αρχίζουν κάτι να ψιθυρίζουν και να κοιτάνε με ανησυχία τις συνοδούς. Εκείνες μοιάζουν να είναι ήρεμες και χαμογελάνε με επαγγελματική ψυχρότητα.

Το αεροπλάνο ξεκινάει, κάνει μια επιτόπου στροφή και ξεχύνεται με μεγάλη ταχύτητα στο διάδρομο απογείωσης. Αρχίζει να πέφτει ένας πανικός στον κόσμο. Μερικοί επιβάτες κάνουν το σταυρό το υς, οι γυναίκες αρχίζουν να στριγκλίζουν και κάποιοι τρέχουν έντρομοι στα παράθυρα. Το αεροπλάνο επιταχύνει συνέχεια, καταβροχθίζοντας τα μέτρα του διαδρόμου απογείωσης.

Οι υστερικές κραυγές δυναμώνουν, ακούγονται κάτι «Βαγγελίστρα μου !» και όλοι πλέον έντρομοι βλέπουν να φτάνει το τέλος του διαδρόμου απογείωσης και το σιδερένιο πουλί να μη λέει να σηκωθεί. Όταν πια δεν μένουν παρά 50-60 μέτρα για το τέλος, ακούγεται πια μια δυνατή κραυγή τρόμου από όλους τους επιβάτες, αλλά ευτυχώς την τελευταία στιγμή, το αεροπλάνο παίρνει � �πότομα κλίση και επιτέλους απογειώνεται.

Μέσα στην καμπίνα γυρίζει ο ένας πιλότος και λέει στον άλλον. «Θα τύχει καμία από αυτές τις μέρες ξέρεις, να μη φωνάξουν οι επιβάτες και θα σκοτωθούμε !!!»

Αστεία εικόνα της ημέρας
Τόσο μικρός…

Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου !
Τι γελάς ;
Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μένα ;

Ο ταξιτζής και ο μεθυσμένος

Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφό� �ον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη… κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
«Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!»

Η κατάρρευση

Μια κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
«Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε» λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: «Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε». Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίσ τρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-«Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;»
«Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση» της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
«Τι έχεις» της λένε «γιατί αυτή η αντίδραση;»
-«Τι να σας πω βρε παιδιά» τους απαντάει αυτή. «Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε».

Αστεία εικόνα της ημέρας
Το ναυάγιο

Συναντιούνται μια μέρα στο δρόμο δύο παλιοί γνώριμοι.
– Ρε συ Στάθη, τι γίνεται ρε, χαθήκαμε! Τι μου κάνεις; Πως τα πας;
– Δυστυχώς, δεν είμαι καλά.
– Γιατί φίλε μου, τι έγινε;
– Μόλις έρχομαι από το μνημόσυνο του Κώστα του κουμπάρου μου.
– Σοβαρά; Τα συλλυπητήρια μου. Μα πως;
– Να, ταξίδευε με ένα καράβι. Μεσοπέλαγα και λόγω της φουρτούνας το πλοίο κόπηκε στη μέση και άρχισε να βουλιάζει.
Τότε ο πλοίαρχος έδωσε εντολή να εγκαταλείψουν το πλοίο.
Ενώ όλοι πιάστηκαν από τις λέμβους, ο Κώστας πιάστηκε από την άγκυρα!

απ το μπουκάλι

Ο Γιωρίκας συναντά στο δρόμο ένα τζίνι που του λέει να κάνει μια ευχή κι
αυτό θα την πραγματοποιήσει.
-Θέλω να κατουράω ουίσκι, λέει αυτός.
-Μα είσαι σίγουρος; Μπορείς να ζητήσεις λεφτά, πλούτη ότι θέλεις.
-Όχι εγώ θέλω να κατουράω ουίσκι.
Τι να κάνει το τζίνι, του πραγματοποιεί την ευχή.
Πάει στο σπίτι ο Γιωρίκας, φωνάζει την Σουμέλα:
-Γυναίκα, φέρε φιστίκια και δυο ποτηράκια.
Τα φέρνει παραξενευμένη η Σουμέλα.
-Τι τα θες; τον � �ωτάει. Αφού δεν έχουμε ποτά.
-Από σήμερα έχουμε όσο ουίσκι θέλουμε, της λέει αυτός. Και πραγματικά
γεμίζει τα ποτήρια ουίσκι. Τσουγκρίζουν, πίνουν ένα, πίνουν δύο, κάνουν
κέφι……κάνουν κι ένα παιχνιδάκι.
Το άλλο βράδυ τα ίδια.
-Γυναίκα, φέρε φιστικιά και δυο ποτηράκια.
Κι έτσι περνούσαν τα βράδια τους. Ένα βράδυ όμως το σκηνικό άλλαξε.
-Γυναίκα, φέρε φιστικιά κι ένα ποτηράκι.
-Ένα, γιατί ένα;
-Εσύ σήμερα θα πιεις απ το μπουκάλι.

Το πρόβατο

Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο;
-Μπέεεεεε…
-Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο;
-Μπέεεεε men!
-Πώς βελάζει ένα αριστοκρατικό πρόβατο;
-Μπεεεεε εμ βέεεεεε…

Αστεία εικόνα της ημέρας
Ο Λένιν στο Παράδεισο

Ο Λένιν πεθαίνει και πηγαίνει στον Πέτρο να του πει αν θα πάει στη Κόλαση ή στο Παράδεισο . Υπήρχε μεγάλο πρόβλημα μεταξύ τον Αγίων γιατί οι μισοί τον ήθελαν στην Κόλαση ενώ οι άλλοι μισοί στον Παράδεισο . Τότε ρωτάνε τον Θεό , ο οποίος φυσικά τους λέει στην Κόλαση .
Μετά από μια εβδομάδα ο διάολος , νευριασμένος επισκέπτεται τον Πέτρο και του κάνει παράπονα : » Αυτός ο Λένιν θα με καταστρέψει . Μια βδομάδα μόνο στην Κόλαση και ήδη έχουν αρχίσει οι πορείες και οι διαδηλώσεις .» Ο Πέτρος με πολύ ζόρι δέχεται τον Λένιν στον Παράδεισο .
Από εκείνη τη μέρα και μετά επικρατεί μια ανησυχητική ησυχία . Μετά από δύο μήνες μπαίνει ο Πέτρος στον Παράδεισο και τι βλέπει . Όλοι καθισμένοι γύρω από τον Λένιν και αυτός στη μέση όρθιος τους μιλάει . Ανάμεσα στους ακροατές ο Aγιος ξεχωρίζει τον Χριστό. Τον καλεί κοντά του και του λέει :
» Θα σε τιμωρήσει ο Θεός » και εκείνος απαντάει :
– » Ποιος Θεός , αφού δεν υπάρχει Θεός » .

Κερατάς κι ευχαριστημένος

Ένα τύπος πιάνει έναν φίλο του και του λέει:
– Καλά ρε! Το ξέρεις ότι ο γε ίτονάς σου ο Θανάσης πηδάει την γυναίκα σου;
Κι εκείνος:
– Το ξέρω ρε μα**κα. Ασε ρε! Κάθε φορά του τα παίρνει χοντρά! 25 καφετιά!
Ασε που την ίδια ώρα πη**ω την γυναίκα του που μου κάθεται σαν κότα και δεν της δίνω φράγκο!

Ποιος είναι ο αριθμός ταυτότητας του Κορκολή

Γ 131415 (Γάμα 13 14 15).

http://giparakis.gr/