.jfif)
- Μαλάκας…
2)Ο γιατρος στον ασθενη:
-εχω καλα και κακα νεα, τι θελετε να σας πω πρωτα;
-τα καλα φυσικα
-σας μενουν 24 ωρες ζωης
-μα καλα γιατρε αυτα ειναι τα καλα νεα; πως θα ειναι τα κακα δηλαδη;
-σας ψαχνω απο χτες
3)Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
-Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
4)Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Χήρα!
5)Μία ημέρα ο μικρός Αλία εξ Αλβανίας ακούει τη δασκάλα του να του λέει:
-Αλία, από σήμερα είσαι Έλληνας και θα λέγεσαι Ηλίας.
Περιχαρής πηγαίνει το μεσημέρι στο σπίτι ο Αλία και λέει στους γονείς του:
- Από σήμερα είμαι Ελληνάκι και λέγομαι Ηλίας και όχι Αλία.
Τον παραλαμβάνουν ο πατέρας του και η μάνα του και τον κάνουν τουλούμι στο ξύλο.
Την άλλη μέρα πηγαίνει ο Αλία στο σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του και τον ρωτάει:
-Τι έγινε Ηλία; Τι έπαθες;
-Με δείρανε χθες δυο Αλβανοί κυρία.
6)Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
7)
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το
θεό που δεν γαβγίζεις!
😎
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
9)Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
10)Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος.
11)Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός ...
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται !!! φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Έτσι μπράβο... λέει και ο γιατρός.
12)- Τί είπε ο τελευταίος των Μοϊκανών;
- "Ρε μαλάκες! Περιμένετε!"
13)Ήταν μια ξανθιά και μια μελαχρινή σε ένα δάσος. Τότε λέει η μελαχρινή:
- Τι ωραίο δάσος!
Τότε απαντάει η ξανθιά:
- Δε μπορώ να το δω. Είναι μπροστά τα δέντρα!
14)Ήταν κάποτε μια ξανθιά και χρειαζόταν χρήματα.
Σκέφτεται, σκέφτεται και απoφασίζει να απαγάγει ένα παιδί και να ζητήσει λύτρα. Τελικά βρίσκει ένα και το παίρνει μαζί της.
Αρχίζει να γράφει ένα γράμμα που έλεγε:
"ΑΠΗΓΑΓΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ. ΑΦΗΣΤΕ ΜΟΥ 20.000.000 ΕΞΩ ΑΠ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΥΠΟΓΡΑΦΗ: Η ΞΑΝΘΙΑ ΤΙΜΩΡΟΣ." και το δίνει στο παιδί να το πάει στη μάνα του.
Την άλλη μέρα βρίσκει έξω απ την πόρτα της ένα σάκο με λεφτά και ένα σημείωμα που λέει:
"ΝΤΡΟΠΗ ΣΟΥ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΞΑΝΘΙΑ"
15)Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στον barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο... Αμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...
16)Σε ένα μπαρ:
- Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις; Χικ!
- Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ;
- Κι εγώ ρε συ χικ! Σε ποια οδο; Χικ!
- Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ;
- Κι εγώ χικ! ρε φίλε! Σε πολυκατοικία χικ! μένεις;
- Ναι ρε χικ! Που το ήξερες; Χικ!
- Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ!
- Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο;
- Στον χικ! τέταρτο. Εσύ;
- Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως χικ! σε λένε;
- Χικ! Παπαδόπουλο. Εσένα;
- Κι εμένα χικ!!!
Κι ο μπάρμαν:
- Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο.........
17)Σ' ένα μπαρ, δούλευε ένας μαύρος μπάρμαν.
Μπαίνει μέσα μία ξανθιά γκομενάρα και του λέει:
- Αγάπη...
Τρελαίνεται ο μαύρος:
- Ωχ ωχ ωχ για μένα λέει! Την κάναμε λαχείο...!
Και συμπληρώνει η ξανθιά:
- Φέγε δύο μπίγες...
18)O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου,
το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια.
Φιλάκια
Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα; Και η μαμά σου τόσο καλοδιάθετη;
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος"
19)Ένας μεθυσμένος πλησιάζει μια παρέα νεαρών, σπρώχνει τον έναν και του λέει:
- Την μάνα σου την έχω γαμήσει.
Ο νεαρός δε δίνει σημασία και ο μεθυσμένος επιμένει:
- Η μάνα σου είναι πολύ μαστόρισσα στο τσιμπούκι.
Ο νεαρός πάλι δεν του δίνει σημασία.
- Δεν υπάρχει τίποτε που να μην κάνει η μάνα σου στο κρεβάτι! του λέει ο μεθυσμένος γελώντας.
Σηκώνεται ο νεαρός και τον κοιτάει με αυστηρό βλέμμα.
- Με τη μάνα σου έχουμε κάνει φοβερά γαμήσια, του λέει ο μεθυσμένος.
Κι ο νεαρός του απαντά:
- Πατέρα, δεν πας για ύπνο γιατί είσαι λιώμα;
20)Δύο γυναίκες αποφασίζουν να αφήσουν σπίτι και παιδιά στους άνδρες τους και να βγούν να ξεσκάσουν. Παίρνουν σβάρνα τα μπάρ της περιοχής και λίγο μετά τα μεσάνυχτα επιστρέφουν σπίτι "λιώμα". Κόβουν δρόμο μέσα από το νεκροταφείο της περιοχής και μιάς και είναι ερημιά αποφασίζουν να κάνουν μιά στάση για την... ανάγκη τους.
Η μία από τις δύο αφού τελειώνει σκουπίζεται με το εσώρουχό της και μετά το πετάει. Η άλλη, το λυπήθηκε γιατί ήταν και ακριβό, απλώνει το χέρι και τραβάει μιά κορδέλλα από στεφάνι για να σκουπιστεί.
Την άλλη μέρα συναντιούνται οι άνδρες τους.
- Ρε συ! λέει ο ένας. Τι πάθαμε ρε! Τι κάνανε οι γυναίκες μας χτές; Η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς βρακί!!
- Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο άλλος. Η δικιά μου γύρισε σπίτι με μιά ταινία στον κώλο που έλεγε: "ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΣΟΥ ΑΠΟ ΤΟ 8ο ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΙΚΟ ΣΩΜΑ ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΝ ΠΟΤΕ!"
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου