Έχετε ταλαιπωρηθεί με τις ώρες όρθιοι στην ουρά, ανάμεσα σε κάθε είδους βρομύλους, χωρίς καν να μπορείτε να ακουμπήσετε στον τοίχο για ξεκούραση (που από το έτσι κι αλλιώς αηδιαστικό κίτρινο χρώμα του έχει γίνει μαύρος από τη μπίχλα).
Κι όλα αυτά για να πάτε μετά από πολύ ώρα στον υπάλληλο ο οποίος ή άσχετος θα είναι ή τεμπέλης, και θα σας στείλει τελικά σε κάποιο άλλο γραφείο, με ακόμα μεγαλύτερη ουρά. Απελπισία!
Αξίωμα: Κάθε συναναστροφή με το δημόσιο είναι χειρότερη από την προηγούμενη και συμβάλλει στο να γίνει η άποψή μας ακόμα χειρότερη γι αυτό.
Κοινωνική προσφορά: Το WebSloth έρχεται για άλλη μια φορά να επιτελέσει κοινωνικό έργο και να δώσει τη λύση στο πρόβλημά σας.
Ακολουθήστε λοιπόν όλες τις συμβουλές μας ή τουλάχιστον μερικές από αυτές την επόμενη φορά που θα μπείτε σε κάποια δημόσια υπηρεσία και θα διαπιστώσετε ότι είστε 278οι στην ουρά:
-----------
Μια πολύ καλή και δοκιμασμένη λύση είναι να φωνάξετε με πυγμή: "Αμάν, το αλλοδαπών!". Στάνταρ οι μισοί τουλάχιστον που είναι μέσα στο κτίριο θα φύγουν τρέχοντας πανικοβλημένοι, λόγω των παρακάτω δυο αξιωμάτων:
Αξίωμα 1: Όλες οι δημόσιες υπηρεσίες είναι τίγκα στους λαθρομετανάστες.
Αξίωμα 2: Το μεγαλύτερο ποσοστό των μεταναστών δεν έχουν πράσινη κάρτα, γιατί δεν έχουν τηλεόραση να δουν τη διαφήμιση με το Χασάν.
-----------
Βάλτε μαύρο γυαλί, άσχετα με το αν είστε μέσα ή έξω από το κτίριο. Πιάστε κουβέντα με τους μπροστινούς σας. Παίχτε το μούρες και άψογοι γνώστες της γραφειοκρατίας.
"ΑΦΜ είπες θες να βγάλεις; Έχεις το έγγραφο Ε65/22 της εγκυκλίου 44 σύμφωνα με το νόμο 2568/125 παράγραφος 24 για τα αιγοπρόβατα και τις κατσίκες που ζουν στις ακτές του Αργοσαρωνικού; Πήγαινε να το πάρεις φίλε μου γιατί θα σε τρέχουν.
Και πάρε και 7 χαρτόσημα των πενήντα από το περίπτερο, όχι αυτό στην είσοδο, το απέναντι που τα έχει πιο φθηνά".
Όπως καταλαβαίνετε μετά από αυτή την επίδειξη των μικροαστικών σας δήθεν γνώσεων βρίσκεστε μια θέση πιο κοντά στο στόχο σας.
-----------
Πριν πάτε στην υπηρεσία φάτε 3 πιάτα φασολάδα, κανά hamburger από το fast-foodάδικο της γωνίας και στο τέλος χτυπήστε και μισό κιλό παγωτό κρέμα σοκολάτα. Μετά από όλα αυτά είναι αδύνατο να μην κλάσετε, και μάλιστα βρωμερά.
Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να καταπνίξετε τα ευγενικά σας και καθώς πρέπει ένστικτα και να αφήσετε το στομάχι, την κοιλιά σας και τον κώλο σας να κάνουν τα υπόλοιπα.
Α και το να φοράτε και κανένα μπλουζάκι στυλ Νάιδας που να γράφει "οι δικές μου δε μυρίζουνε ποτέ" επίσης βοηθάει. (σ.σ. : επειδή η μέθοδος αυτή δεν είναι ακόμα δοκιμασμένη , φορέστε κανένα pampers από πριν για να είστε σίγουροι)
-----------
Πάρτε τηλέφωνο για βόμβα.
Όλοι οι πολίτες που περιμένουν εξυπηρέτηση θα φύγουν τρομαγμένοι εκκενώνοντας το κτίριο. Οι υπάλληλοι όμως θα είναι εκεί, επειδή θα βαριούνται να σηκωθούν από τις καρέκλες τους και να βγουν έξω. Έτσι για άλλη μια φορά θα κάνετε άνετα τη δουλειά σας.
-----------
Βάλτε μια άσπρη ποδιά, βρείτε ένα μεταλλικό δίσκο από εκείνους που έχουν τα γκαρσόνια στις ελληνικές ταινίες (εκείνους τους στρογγυλούς με το τριγωνικό/πυραμίδα χερούλι) και παίξτε το ρόλο του καφέ-delivery-boy. Όπως ο Φοίβος στο Ρετιρέ, ένα πράγμα.
Μπαίνετε στο γραφείο και μαζί με τον καφέ ζητάτε από τον υπάλληλο να σας βάλει τη τζίφρα για να μην ξανάρχεστε.
Εδώ βέβαια θέλει προσοχή, ο καφές πρέπει να είναι μέτριος ελληνικός σε πλαστικό ποτηράκι, σύμφωνα πάντα με το αξίωμα που θέλει τους δημόσιους υπαλλήλους να πίνουν μέτριο ελληνικό καφέ σε πλαστικό ποτηράκι.
Αν βέβαια η υπηρεσία είναι πολύ κυριλέ (πχ κανένα υπουργείο κλπ) μπορείτε να αντικαταστήσετε το πλαστικό ποτηράκι με φλιτζάνι ΚΑΙ πιατάκι, πάντα σε άσπρο κρεμ χρώμα, και να προσθέσετε και ένα γυάλινο ποτήρι με νερό.
Ο δίσκος δεν αλλάζει μένει ίδιος (παράδοση).
-----------
Βρείτε ανεμιστηράκια και πουλήστε τα στους ιδρωμένους μπροστινούς σας, οι οποίοι θα πληρώσουν όσο όσο για λίγες στιγμές δροσιάς (αν το εκμεταλλευτείτε σωστά μπορείτε να βγάλετε πολλά λεφτά έτσι).
Το τρικ σε αυτή την περίπτωση είναι ότι οι άμοιροι θα πρέπει να προμηθευτούν μπαταρίες από το περίπτερο ή από το Γερμανό στο επόμενο στενό, δίνοντάς σας εκνευρισμένοι τη θέση τους.
Τελικά οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να σκορπίσουν τα ιδανικά τους για μερικά μόρια αέρα. Προσοχή το κόλπο αυτό δε δουλεύει σε υπηρεσίες που διαθέτουν air-condition (δηλαδή δουλεύει παντού).
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου